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瞳 顽

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流浪者
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鬼冢英吉 自助旅游　　网络侵入
愤怒的青年 穿T桖 耐克鞋 旷野里肆无忌惮的呐喊
别让生活磨灭了个性
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憧憬生活  
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颠沛流离的鲜血

我用我灰色的瞳孔.看这个黑暗不堪的世界.

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April 15

精神分裂★抑郁★血混着寂寞吞下

    开始真正的没有言语.很少说话,要么沉默.朋友都说我沉默的样子很欠扁.一幅无所谓的样子.周围的事物我不要清楚,不想清楚.不观察任何人,不惧怕孤独........深夜里,和良子穿过热闹喧哗的街道.在一刹那看到熟悉的背影......发现是一种幻觉.荒凉的心.恍如隔世.
    待续.......
 
7:17 PM | Add a comment | Permalink | Blog it
February 12

浮想中的关于

       碰到双鱼座的女子.成为我的同桌.仿佛随处可见一般.她微笑着告诉我对小良的冷漠与绝情.她也让一个很好的男孩失去了睡眠.甚至哭泣.......一个欢喜,一个忧愁.爱情?呵.无厘头.良可以站起来.如果他看到在温柔善良.感情用事.多愁善感的双鱼座的另一面.便是,义无反顾地背弃.一种心安理得的出卖.她们玩游戏的劲头很难退去.
       过份的关怀是一种泛滥的危害.我的宣泄的确令人发指.夸张且毫无关系.不代表什么,也不证明什么.里面没有意图.恶意.也不乞求或挽回什么.喜欢颤抖的姿势.因为总是穿很单薄的衣服在人群中穿梭.看着所隔断的,无奈.遥不可及.让我厌恶.唾弃的黑暗.所展示的是人们所能接受亦是唯一的现实.实际.一种让许多眼球舒服的东西.感情也变得人云亦云.这使我黯然.耀眼的鲜红印在一片漆黑里.一如我低调.极端.连鲜活的血也变得毫无生机.
      脑海中有画面.布.或是绸.长长的辫子.纤细的手.一个盲了的女孩.一个看似脆弱的灵魂.为自己的爱拼尽最后一丝力气.痛到绝望后一秒.这个女孩认定自己是属于他的.为自己的信赖付出唯一所能尝还的代价.
      关于一些人.听别人提起.听别人说念.听别人说接触.听别人评价.听别人措词闪烁.听别人的意图不明.一笑而过觉得小提大作,觉得喜欢.怎样都好.偶尔碰到,曾经熟识的面孔.想起我梦中那间明亮的小屋.才发觉.我敏感悲观的假想.开始渐渐趋于真实.
      关于迷路.记起一些对白.于是温暖的笑.关于离开与取代.也许终究还是被挖掘出来.开始被取消资格.于是无奈的笑.关于自己的路.苍白的笑.
      你不知道,你们都不知道.因为我什么也不愿说.所以我安静地逃.你若向我挥手,我看不到.
      有的苦恼现实的大学生活.有的设计随意的结婚计划.有的满足于当老师的优越感.有的感叹省外是个好地方.有的说贩毒有要弄出点模样.有的怕自己没有人欣赏.有的笑着却掩盖不住悲伤.有的侃侃而谈.皮鞋发光.有的安于现状.乐此不疲的奔忙.有的洋洋得意,不可一世的蛋黄.
     而我呢?我又怎样?谁能懂我?我能懂谁?
 
 
 
1秒可以忘却我么?
 
1分钟可以忘却我么?
 
1小时可以忘却我么?
 
1一天可以忘却我么?
 
1年可以忘却我么?
 
10年可以忘却我么?
 
30年可以忘却我么?
 
50年可以忘却我么?
 
70年可以忘却我么?
 
100年可以忘却我么?
 
一辈子可以忘却我么?
 
下辈子可以忘却我么?
 
 
嘿嘿......^_^
从一开始,就是我的自导自演.
 
观众们看我: 1-------2--------3-------     烂掉~!
 
 
    
  
9:12 PM | Add a comment | Permalink | Blog it
January 31

剖析.双面恶魔.无用

      开始理解关于筱筱所说没心没肺的含义.开始记起,在视屏上看着佳悦伤心地哭了,却无能为力.发觉自己是一个伪善的人.一个自私且表里不一的恶魔.正如徒弟所说,天使不过是一种觊觎.我们不得不承认.伴着我们肮脏的翅膀与不能飞翔的怯懦.我们是那众人唾弃的恶魔.所以沉默,所以不言语,所以把自己藏在家里.因为怕这个物纵欲流的世界突然间完全压过来.害怕不能呼吸.
      我发觉,我总是用各种温柔.尖刻.婉转.平淡或者歇斯底里地语言去欺骗别人.欺骗自己.我对徒弟说,我有多么多么地想呵护.想关怀.我看到她流泪伤心,面色苍白有多么多么的心疼.我为我所没有奔赴的邀约披上委屈.无奈.惊慌失措的外衣.我说再也无法开口询问她的病情.是因为害怕使她陷入复杂的思维禁地,有开始无所谓的生活.我说了很多很多.我不停的关注她的主页.不停的想,我的亲爱的,你要好起来.不停的思考一抬头就能看到的位置和距离究竟在哪里.可实际呢?实际是自从她离开,就一直没有联系.一直没主动地打电话去了解她的生活如不如意.一直表现得不经意.连今天的短暂相聚也给予了一个语言的距离.我知道周围的人在笑,在闹.露出一副看透我的嘴脸.我无法不满,无可辩驳.我知道她的怀疑与恐惧在继续.也知道这样一直被时间折磨下去,会有怎样的结局.一想到这里,我又开始不由自主地颤抖.不能自已.
      从很久很久以前,当我把胸口那枚毒刺取走.就开始习惯距离地关怀.开始发觉一旦认真,就会不可理喻地丧失语言的能力.开始觉得自己狂喜狂悲的背后只剩下一个人的缅怀.我把自己变成了哑巴,一个只能把在乎装在心里的人.是自作自受.我没心没肺的报应.可笑,可悲.可悲的人最可笑.我和周围的人一起在盲从地微笑,虽然我知道那种寒冽的目光或许都集中在我身上.可这有什么关系.我这个伪善者反正也只能活在自己的精神世界里.
 
 
一个玩笑,一只手.一个承诺,不放手.
我默默地望着离去,躺在回忆里.
我忐忑地抱着回忆,埋在荒芜里.
 
亲爱的,我在这里想你.没心没肺的样子.
亲爱的,我在这里念你,没心没肺的样子.
亲爱的,我在这里心疼你,你看不见的样子.
11:17 PM | Add a comment | Permalink | Blog it
January 23

现实面前.我们不过虚壳

怎么面对世界才好.怎么眼泪一直想掉.连着几天脑子里乱乱的.连着几天.喝了很多很多的酒.天昏地暗地沉沉的睡去.生存的确是件残酷的事情.很多很多的人开始炫耀自己的小成就.朋友在喝醉的时候,满嘴酒气的说,有些人还是不适合太接近,为我好.其实也并不是什么深交,但也绝无害我的可能.不是说我天真,是因为我没什么可以值得他害的.所以,我开始相信,自己有时候的执着,只是一意孤行而已.不想讨好谁,一再的沉默.突然一夜长大了许多.很多事情现实得逼迫你流出鲜血确定它确实存在过.
又开始没心没肺的过自己的不可理喻的生活.开始变得漠不关心的样子.
最近电视里有放<流金岁月>一直挺欣赏善本的忍耐力,和冷静的判断力.开始发觉自己的好坏并不是别人所可以决定的.开始觉得对于误会抱一种豁达而不去解释.等它自然明了并是不一件很不负责的事.而是一门艺术.
开始觉得太过于珍惜的东西,反而越容易失去.
 
其实人们都很假,假得有种让人想吐的感觉.总是用各种各样自己所拥有的面具来保护着自己.
 
开始觉得以前告诉徒弟,尝试去相信别人.是好还是坏.
越是成长就越能开透世界的真象.
 
以后.我们还会不会再继续蜕变下去.
亲爱的,容我再笑一笑.
无法适应的生活.没有信赖的人生.乏味,无趣.
我总是笑着说.再捅我一刀.让我痛痛快快的死去.
其实,关于那些我所最最舍不得的亲爱的.都知道.
我撑不了几刀的.
在倒下的那一刻,才是最最惬意的时刻.
只有在我毫不顾及的人面前,我所流的鲜血才是最最自然的.
 
有些人,可以一起笑,可以一直哭.却不值得倾吐依赖.
有些人,可以没讯号,可以无言语.却还是那么的值得骄傲.
 
我的世界黑白分明.
酒逢知己千杯少.话不投机半句多.
 
 
 
 
 
 
10:36 PM | Add a comment | Read comments (1) | Permalink | Blog it
January 21

虚无.我的短发.嘻笑我的平淡如水.

在闭塞的城市里.有闭塞的思维.我们不过是在通向死亡的道路上寻找到一些自己感兴趣的事情.并以此为傲.丢掉了一些自己舍不得的东西.以此为耻.反正总是好死亡的.总是殊途同归的.何必计较什么呢?
昨晚突然被电话干扰.出去了.深夜而归.一个人,静静的躺在床上.听着MP3.抽着烟.想着如果.
如果,有一天.我们都走散了.会不会还有机会再走到一起.我开始不敢回忆.因为我开始不敢直视自己的衰老.
突然留了很久的长发就这样的,随意的剪了.家里人很是欢喜.我却很是失意.一直想留着长发,低着头.失去语言的一个人走在陌生的城市里.午夜在空旷的地方.席地而坐.点燃一支烟.自由的思考.闻着自己年轻的味道,给自己一个记忆的画面.
其实.我与周围的人.都是喜欢小提大作的人罢了.总是夸大自己所受到的痛苦.觉得生无可恋的样子.可相比那些更为悲惨的人来说.我们究竟算什么呢?脆弱的小丑?博取同情的乞丐?
开始不再计较.......开始有很强的忍耐力.开始发自内心的微笑.开始感谢上苍给予自己一个健全的身体.
 
开始想.如果死了.该有多痛快.
 
 
2:48 PM | Add a comment | Permalink | Blog it
January 12

把记忆找回来

2005.11.17


最近校长,最是很早就到学校.
我们变得好被动,上课铃一响,未进教室的算迟到.
二次迟到就算缺席.好可怕.
不过也好.这对于每天总是6点20就起床的我来说,
跟本没有什么影响.
人们好凶哦.我怕怕耶.
我知道,每个地方都有自己的规矩.
要想留在这个自己喜欢的地方就只有照做.
没办法咯,谁让我是个判逆的孩子呢.
不过我会提醒我自己的拉.
毕竟孩子并没有犯错误的权利.
离开学的时候,大家都相处两个多月了.
已经打成了一片.总是喜欢集体行动.
一起踢球赌可乐.一起喝酒,一起努力.
希望来年好运.~
安~
2005.8.9

今晚有超级女生背后的故事.对于一个笔迷,是必看的.
我昨晚熬到很晚很晚,为的是早点结束掉一本名叫<达芬奇密码>的书.
人一但空闲下来,就会发觉.对某些东西感兴趣.我不知道该如何解释.
或许只是为了打发时间罢.告别高中生涯,无缘大学.
对我打击很大,特别是看着一个个补习或者等开学的同学.
我心里很是失落.有几个说话特刻薄的女孩.遇到了我.
问我有什么打算,问我大学都上不起.丢不丢人.
甚至开玩笑的侮辱我.我永远记得那句话.
她嘻皮笑脸的说,给我十年的时间我都考不起.
我想反驳,我想说我被激怒了.可那又怎样呢?
我终久是失败了,这是事实.因为我从未努力过.
我把我的青春尽情的挥洒在高中的每一天.
我选择了爱情,耽搁或者说放弃了学业.
我愤世疾俗,我桀骜不驯.看透社会黑暗.那又如何?
讨厌应式教育,当老师唾弃的坏孩子.那又如何?
到头来,却落到了最低最低的位置.我开始看透许多事情.
还有许多值得我看透的冒了出来.以前的一些朋友.
嘴上虽然不说,但已经觉得疏远.她们有自己的理想,自己的未来.
她们知道,我开始待在家里.因为我没有学校可以去.
他们怕我学坏了,再来带坏他们.他们开始觉得,我可悲.
我很迷茫,我不知道自己是否还有活着的意义.
我问抱抱说,如果我自杀了.你会看不起我么?她说会.
我不管那些变了质的朋友怎么看我.我不管她们是不是还以诚相待.
我只希望不被剩下的朋友看不起,不让她们觉得我是值得可怜的对象.
不让父母伤心.所以我要活着.
散漫牵制着我,每天漫无目的.我有在看计算机二级的书.
但老是看不进去,我有学英语.可才念两句又缩回了肚子里.
我的缺点就是,没有竞争的意识.没有恒心.

但我是坚强的.我自认为.现在虽然我跌倒了.
纵使脸被别人踩在脚下,但我还是会站起来.
我或许会选择自考.我要把自尊找回来.
还有许多的梦等着我.它们会失望的走掉么?
我在发泄?还是无稽之谈?

我努力的和踩在身上的脚抗衡.我想站起来.
就算所有人都看不起我,至少我还看得起自己.
2005.6.16

今天，又早起咯．没什么特别要做的．昨晚又打了一夜的篮球．
上面学校的美女还真是少哩．一年半载的才发现了一个．
不过，她的样子我已经记不清了．我老是这个样子，用表妹的话就是散漫．
一点都不能给人安全感．
很怀念很怀念上课的日子，至少还可以和朋友谈天说地。
现在呢，都分别了。以后不知道还会不会见面。
或许，说得残酷点。见面了她们还认不认得我。
皮有留言给我，说得很是凄凉。害得我都冷起来。
其实我原本就不温暖。米渣也说想我，在那个回忆的校园里。
明天去小黑那里，徒弟也会去。
徒弟说，放假约我。不管我去不去都不会怪我。
所以，我不想去。她似乎还是不理我了。
这让我感到害怕，因为她对我来说很重要。
真的真的很重要。皮说她了解我，她知道我不愿意给别人解释。
其实只是那人对自己不重要罢了。
就好象那回惹徒弟生气，我急得满头是汗。
最后的最后，我们一起喝酒。她坐在我的右边，我握紧她的左手。
 
2005.6.26
 
今天   又是大家相聚的日子   我知道   这样的日子  已经不多

我们笑着  喝酒   谈天说地     毫无顾及  

最后的最后


黑哭了     很凄凉的场面       他摇摇晃晃的站在路中间  

与我们  分别   拥抱    然后    望着我们离去的身影   

歇撕里底的喊
 
2005.7.15

好久好久没有写我的日记了.对于散漫的我来说,似乎已经习惯.
也许是因为眼睛的缘故,还有这几日混乱的日子.
在我前途一片迷茫的情况下,我依然还是笑着闹着.依然和朋友碰着酒杯.
我不想去想那些以后的事情,是不敢吧.
我觉得自己始终还是学不会苟且的屈膝.
因为很难把愤世疾俗和失业在家联系在一起.
最近迷上张震岳的<爱我别走>.以前的以前.这是我想说的.
现在的现在我只用来缅怀罢了.记不清楚是什么时候.
去了高中时要好的兄弟家.黑也在.
我们碰着啤酒坐在海边聊天.
面向宽阔的海面高歌.
昨天和朋友去面试暑假工.很有意思的活动.
让我发觉,原来我做自我介绍的时候声音竟然是抖的.
害羞么,还是我不愿意和陌生的面孔说太多的话.
说着说着词不达意起来.我在嘲笑自己.
出门的时候,看到了双.我知道,她已经进了这间公司.
趾高气扬么,我讨厌那样的表情.
记得高三文艺晚会是,当我弄成刺猬头在舞台上跳现代舞时.
却看到她温文尔雅的坐在台边准备主持节目.面目表情.
关于她的消息,是和狗狗聊天的时候知道的.
狗狗是她毕业后依然联系的朋友,也在一处工作.
她是个火暴的女孩,也是我唯一在高中见过长胡子的女孩.
我的楞角什么时候才能被磨平.
这是个可怕的问题.
我无法想象贪慕虚荣,金钱至上,勾心斗角,算计讽刺的生活.
我要如何去适应.

时候不早了.我的眼睛又开始酸涩.

灰色的瞳孔被血丝覆盖.正如我朝气蓬勃的心,失去了太阳.

2005.7.23

今天又是无聊的一天.不过呢,做了件有意义的事情.
呵.在下午学英语的时候.设计了图图在我的白T桖上.
自己觉得蛮漂亮的.我的宝贝机前天瘫痪咯.导致我上不成网.
昨天呢废了好大的力气终于还是挽救住了它的性命.
现在又可以让我在网络上肆无忌惮咯.很开心很开心的样子.
荒废了好久的画功.没想到还没有完全退化.我想我会开始喜欢涂鸦的吧.
自己做事情真的很没有什么决心.想要成为最有价值的核客.但是一直没有
花时间去考我的二级.笑.不知道从什么时候我就开始这样.
坐以待毙

我开始知道

努力才有幻想以后的权力

我要充实点了   不然真的会   腐烂掉

2005.11.22


平心而论


昨天睡了一天.感觉自己总是昏昏的.
象是,接近生命的尾声.一种惧怕的样子.
昨夜,听说瑞回来.前去找了他.
他要去当兵了,所以他妈妈很紧张他.
很早很早就叫他回去.
和宇在小馆子里喝了点酒.
去找鑫,飙了趟摩托.感觉寒冷.
今天,园里的恩应加我QQ.
然后说,你应该再大点的.
我听出了一点味道.
突然发觉,我的好多网友都是大我好多的.
这没有什么不可以的.我们都是寂寞的孩子.
只想找个地方躲起来,回味自己曾接受的温暖.
一切显得那么地自然.
开始讨厌,那些光怪陆离的女子.
肆无忌惮的挥洒自己的青春.
一种没有付出哪有回报的态度.
用青春换来的金钱与权利是那样的肮脏.
我总是微笑,然后带着一脸的邋遢.不屑的离开.

2005.11.29

天气不错.心情也很好的.
好久没骑自行车咯.今天朋友叫我骑回家.
呵呵~
又找回以前初中时候的感觉咯.
一个星期要上6天半的课.
是人都会受不了.快要崩溃了.
还好经历过高三.压力摆在我面前.
简直就形同虚设.呵呵.
我们的老师,可以算真正来帮助我们的.
因为我们之间并没有什么利益关系.
她们不会因为你怎么怎么领不到年终奖.
我们总是谈社会,谈发展趋势.谈今后的打算.
老师说.她是老帮助我们的.没理由还和我们过不去.
所以,我照旧篷头,耳钉,嘻哈裤.

我们自由自在的迎接下一次高考.
我们不必为一些诸如剪头发.抽烟.等的小事烦恼.

这样真好

2005.12.1

很快很快的时间就到了12月.
仿佛一直在追赶着我,让我措手不及.
今天很早就回到了家,大家都很乖的样子.
和小伟聊了聊关于怎样对待漂亮女孩.
呵呵.想不到他说他会脸红,不过还讲得出话.
而我就比较可怜,我觉得我可能连话也说不出来.
说不定腿还会抖呢.:)
狂舞良和啊愣在一起了,很甜蜜的样子.
呵呵.可有一点我想不通.
怎么啊愣在猛咳嗽的时候,狂舞良在猛笑呢?
一对活宝.
好象自己真的变得更老了,每天坐在公交车里,就一个尽地睡.
因为我已经厌倦了这座城市.
这座满是麻木人群的城市.
曾经记得徒弟说,姐姐在她去昆明的时候.
一再地叮咛,要怎样怎样.好象她象个小孩.
这个社会真的好复杂.现在想适应还真要一番工夫.
呵呵.有所掩饰的生活.大人们的世界.
队长明天要下来,很久没见他了.
还真有点怀念和他一起打三打一的日子.
嘟嘟有打我电话,尽在诉苦.我听得害怕.
居然有那么可怕的学校,而她竟然在里面?!
同情ING~
奥特曼最近没怎么上网.文艺节本来想回去看抱抱的.
可惜,她们运动会推迟了一天.小小的一天,小小的遗憾.
霞遇到一个很古惑的男孩,并且在一起了.
要知道这是很危险的事情,不过.爱情总还是没有道理的.
皮自从在一个月以前说要忘记我,就真的消失了.
即使偶尔出现在同学录里,也没有留我言.
我想她这次决定蛮大的,于是觉得自己失败.
本来想挽留她的,但又怕再伤害到.
所以,只有放手.
有些人终究是要离去的,任我怎么拉也拉不住.
就象不一定爱一个人就能给她幸福.
有时候爱情没有公平.
但我们可以试着有颗平常心.
某日我患上燥狂.

2005.12.07

从早上起来就开始头痛,莫名的.
今天,狂舞良好象和啊楞分手了.
小良说不关别人的事,啊楞却说是因为我.
为什么?为什么?我到底又怎么了?和我何干呢?
别人的爱情,和种种的琐事.能不能不和我挂上钩呢?
算了......以后我装聋作哑好了.老天真对我不公.
现在还是头痛,一直没有减轻.终于知道绒头痛时心里的烦闷.
很久很久没有她的消息,不知道还过得好么?有没有头痛.
还有没有在寂静的夜里,一个人偷偷的抽烟.
前几天和队长去了趟母校.感觉一般.
想想那个自己曾经生活了3年的地方.
竟然没有一点点的留恋.那时抱抱她们在考试.
眯渣见到我就跑了,听赖婷说是急着回家.谁知道呢?
见到了久违的表妹.和德,奥特曼,永,队长一起吃了顿饭.
大家还是以前那个样子,真让人有点欣慰.
我们并没有忘记过去,也没有沉迷于其中.这样对谁都好.

感觉自己象是一个恶魔,在我身边的人都没有长久的爱情.
感觉自己很可悲,仿佛一种惩罚.
我所犯下的孽缘,还没有结束.爱情还是在不断的向我报复呢.
总有一天,我是会被丢弃的.一个让人惧怕的孩子.
小时候觉得,让人惧怕是很光彩的事.
现在时常会想到.我虔诚的望着周围的人.
我的双手微张,是的.我只需要一个拥抱.就已经足够.即使之后转身就离开.
可惜我够不到周围的人.她们总是向后退.一直退.退到无穷的远.看着很茫然.

良,对不起.我不知道你以为我喜欢上了楞.我也不知道你竟然那么不相信楞.
我不相信爱情,我想你是知道的.......
我不知道你们之间发生了什么.
我只知道好象似乎和我有关.虽然你嘴上不说,还是笑笑.
虽然,鹃说不关我的事,让我还是和啊楞和以前一样做朋友.
可我想我是不能了.因为我给自己定了罪.
那个哑巴应该是我.我不应该去触碰女孩.
只是我不知道当楞病得很厉害,喘得说不上话的时候.
我关心了几句.当楞病的时候,她让我帮她拿书.帮她擦桌子.
我不知道这种忙是不是帮错了.
我只知道.我应该是个哑巴的.是的,应该是的.

2005.12.18

昨天遇到嘟嘟.和她视屏.
看她很潇洒的抽出烟来,点燃.
看着她身边的那个凶神恶煞的男孩.
眼看着这个妹妹劝不回来了.
她喜欢上了刺激,一种霓虹酒醒的生活.
一个随时会抛弃她的男朋友.还有一个不争气的胃.
今日,看到皮的个性签名.知道她冷.
告诉她其实冷是她自己给予的.
仿佛一种报复,她告诉我.
其实我所有的不满也都是我自己造成的.
还用了很适合很适合的一词来修饰我.
那就是........恶劣.
原来我有着恶劣的本质.
直到她清醒过来才看到这一点.
第一次,知道.她所说的离我远去,并且忘记.
对于她来说是一种庆幸.
我是不应该在去挽留什么了.
有些人终究还是没资格再去过问什么.
也无法给予.就让她远去.......
从此以后,我做为一个很恶劣的人.
保证不会再去过问皮的任何事情.恩.
我懂了.知道了.一切都明朗了.
2005.12.23

好象圣诞快要到了咯.
呵呵,又是几个老朋友出来聚聚.
狂舞良,叫我帮忙想到底要带啊愣去哪里.
其实,在哪里并不重要.不是么?
关键是和谁去.
我要充实的,晚上开始疯狂的看书.
很想不眠,因为我时间真的所剩不多.
开始很佩服乔丹.不光是球技.
那种针锋相对,不屈不挠.
用自己的行动证明那些耻笑自己的人.
我行我素.
总是梦想自己篮球技术很棒.结果却是个门外汉.
总是梦想自己很耐得住寒冷.结果还是病了.
总是梦想自己长大了,懂很多事情.结果还是犯很多很多的错误.

后来我才知道.
光是梦想是不行的.

要靠自己来实现.
我懒的程度连自己都不敢想象.




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October 01

惶恐%荒草丛生

有些许变了样的惶恐.一切来的太突兀,有点窒息.纠葛的不再是双手而是固执的褐色长发.杂乱无章的缠绕在一起,一种邋遢的感觉.被遗留的滋味,苦涩难耐.每天都会遇到高傲的人群,她们有着成熟的警惕心.有着冷漠的面孔,那些对熟识的人的微笑显得是那样的虚幻.
我喜欢荒草丛生的感觉.
我不会使这里荒废.
一年以后我又回来.......一切迫不得已.
1:19 PM | Add a comment | Permalink | Blog it
 

哑王子小屋