开始理解关于筱筱所说没心没肺的含义.开始记起,在视屏上看着佳悦伤心地哭了,却无能为力.发觉自己是一个伪善的人.一个自私且表里不一的恶魔.正如徒弟所说,天使不过是一种觊觎.我们不得不承认.伴着我们肮脏的翅膀与不能飞翔的怯懦.我们是那众人唾弃的恶魔.所以沉默,所以不言语,所以把自己藏在家里.因为怕这个物纵欲流的世界突然间完全压过来.害怕不能呼吸.

      我发觉,我总是用各种温柔.尖刻.婉转.平淡或者歇斯底里地语言去欺骗别人.欺骗自己.我对徒弟说,我有多么多么地想呵护.想关怀.我看到她流泪伤心,面色苍白有多么多么的心疼.我为我所没有奔赴的邀约披上委屈.无奈.惊慌失措的外衣.我说再也无法开口询问她的病情.是因为害怕使她陷入复杂的思维禁地,有开始无所谓的生活.我说了很多很多.我不停的关注她的主页.不停的想,我的亲爱的,你要好起来.不停的思考一抬头就能看到的位置和距离究竟在哪里.可实际呢?实际是自从她离开,就一直没有联系.一直没主动地打电话去了解她的生活如不如意.一直表现得不经意.连今天的短暂相聚也给予了一个语言的距离.我知道周围的人在笑,在闹.露出一副看透我的嘴脸.我无法不满,无可辩驳.我知道她的怀疑与恐惧在继续.也知道这样一直被时间折磨下去,会有怎样的结局.一想到这里,我又开始不由自主地颤抖.不能自已.

      从很久很久以前,当我把胸口那枚毒刺取走.就开始习惯距离地关怀.开始发觉一旦认真,就会不可理喻地丧失语言的能力.开始觉得自己狂喜狂悲的背后只剩下一个人的缅怀.我把自己变成了哑巴,一个只能把在乎装在心里的人.是自作自受.我没心没肺的报应.可笑,可悲.可悲的人最可笑.我和周围的人一起在盲从地微笑,虽然我知道那种寒冽的目光或许都集中在我身上.可这有什么关系.我这个伪善者反正也只能活在自己的精神世界里.

 

 

一个玩笑,一只手.一个承诺,不放手.

我默默地望着离去,躺在回忆里.

我忐忑地抱着回忆,埋在荒芜里.

 

亲爱的,我在这里想你.没心没肺的样子.

亲爱的,我在这里念你,没心没肺的样子.

亲爱的,我在这里心疼你,你看不见的样子.